银行段子大全

来福拿了一包硬币去银行换,“你好,有纸钱吗?帮我换一下。”

“呃,不好意思先生,我们只有纸币。”

去银行办业务,听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员:你帮我看看,我的死期到了吗?

柜员一头雾水,这时大堂经理走了过来,拿过存单一看:大娘,您的死期还没到,还有几天……

一行长到寺庙,和尚称算命特灵,拿出一叠符烧了说:我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,打折后4000元,还说菩萨不能还价,没现金可刷卡。

行长拿出一张支票,填好4000元,拿出火机点燃,对和尚说,师傅,菩萨只须一个工作日就能收到!

和尚仰天长叹:骗钱谁能骗过银行行长!

老大派几个小弟分头去抢不同的银行,半天后小弟们纷纷回来。

老大问阿彪:“抢了多少?”

阿彪:“排……排号没排上!”

老大生气:“废物,真是个废物!山鸡,你抢了多少?”

山鸡:“我去抢的时候,柜员问我要多少,我说至少500万,柜员说超过20万得提前预约,让我明天再去!”

老大:“尼玛傻逼呀!”

俩人问大哥:“大哥你抢了多少?”

老大:“我刚要进门,保安说,银行还有10分钟就下班了,不接待客户了,我就出来了!”

突然想到一个商机,去大学门口开个小银行,必须情侣两个一起存,1000起存,五年后如果两个人拿着结婚证来取的话,能取2000,一个人来取,一分也取不了。就叫爱情银行,吸引那些春心荡漾的老哥老姐送钱,稳不稳?

我:“帮我取一下钱。”

银行职员:“您好,您卡里面有1800元。”

我:“七万!”

银行职员满头黑线:“里面只有1800……”

我:“是啊,我要七万。”

银行职员:“……里面只有1800。”

我很不耐烦:“七万!”

银行职员:“噢!您是说‘取完’是吗?”

“对啊,我普通法不飘损吗?”

闺女一本正经的跟我说:“爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了!”

我问为什么呢?

她说:“我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了!”

闺女,你说的对,你爸我的工资也被你妈存到银行里,也没了!

今天去银行取款,前面有20多人,排队等号得时候,所有人全部在玩手机,银行里面的电视放着抗日电视剧,当电视里面一女的说“太君,不要…”的时候,所有人集体抬头看向电视……

他们说,努力工作吧,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗,我做到了!看着ATM机里显示的110,我终于忍不住哭了起来……

去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱。

柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

我…

如果你有一把枪,你可以抢银行。

但是如果你有一家银行,你可以抢所有人。

银行朋友讲的

最近老是有人冒充X银行发扣款短信,有个大爷到银行质问柜台:你们凭什么扣我的钱啊?为什么扣我的钱?语气特别上火,一直嚷嚷...

柜台问:短信上说扣的你哪张银行卡的钱啊?

大爷:我又没有银行卡,我怎么知道?

今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,哥哥,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。

我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!

我。。

经过一家银行,就进去了。

业务员:“你好,先生,请问你要办什么业务?”

我回答:“不办什么,进来凉快一会儿。”

每天银行一开门,我就觉得客户是一大波僵尸在靠近。

大堂经理是大坚果,减缓僵尸进攻的脚步。

柜员是豌豆射手,分排打击敌人。

现金主管是向日葵,源源不断得为柜员提供原材料。

会计主管是窝瓜,遇到大额存取和高难僵尸出马一下摆平。

优秀的柜员是樱桃炸弹,一个顶三个用。

办业务慢的柜员是单发射手,总能打死,但需要很长时间。

“你干什么工作的?”

“在银行上班。”

“哇,那很不错啊!”

“还行吧,就是经常有人忘记冲厕所。”

银行工作的朋友说,最近有个和尚来贷款买车,工作人员说他没有收入证明,贷不了。

和尚说:“出家人不打诳语,我肯定能还。”

“被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”

“我有密集恐惧症,法官大人。”

早上去银行存钱,新来的保安不让我进,堵着门口对我说:“你带着眼镜,不能进去,要把眼镜脱下来才能进。”

我当时有种想狂笑的冲动。后来大堂经理来了,很尴尬的告诉他,银行规定是墨镜。

问:如何化解开车不小心撞进银行的尴尬?

答:大喊一声“都不要动,打劫!”

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